Yo no pido la luna...

... sólo quiero un abrazo

Nunca seré suficiente para ti.

¡Qué importa! Aunque lo fuera, ser suficiente para ti no seria suficiente para mi.

Hacemos un trío??

EL COGOLLO: 40, entradas, inteligente, persuasivo, atento, dulce, bueno.
EL TOMATE: 23, físico de vértigo (repito, de Vértigo), poeta, soñador, sensible, intuitivo, perdido, atormentado.
EL ESPÁRRAGO: 31, atlético, valiente, seguro de si mismo, bromista, feliz, ético, tranquilo.

Llevo 48 horas mareada con estos 3 tíos, he provado mentalmente en hacer una media (de edades), un balance (de competencias), un mélange (de identidades) i hasta un trío (horrible,--- una ensalada horrible!).

Sólo sé que no sé nada.

Así que vuelvo a mi lema:

Hold your own, Know your name, Go your own way. And everything will be fine. :)

(vé a tu bola!)

Welcome Back Skyland!!! :)

Bipolar

Así estoy. Bipolar. O tripolar... En un momento, me siento eufórica o simplemente feliz, me quiero dejar llevar por las emociones, ser libre y sensual, amar, no pensar, dejarme llevar por el deseo, sentir que soy joven, mi cuerpo es mío, que el tiempo perdido nunca se recupera y que el placer siempre es bueno. Y sobre todo que es mejor que la nada. Al fin y al cabo, mi filosofía en la vida es que es mejor sentir y perder que no haber sentido nunca.

Dos segundos más tarde, otra voz en mi cabeza me dice "Qué haces? Sabes que te vas directa contra la pared... Cuidadito!". Después de estrellarme tres veces, según el recuento oficial, y unas cuantas más en el recuento extraoficial, hay que admitir que esta segunda voz también tiene razón. Me recuerdo a mí misma que tiene muchísimos defectos, en el fondo no le quiero tanto, baila fatal, no es valiente con sus sentimientos, vive demasiado dentro de él mismo, me lo ha hecho pasar fatal un montón de veces, me ha fallado en diferentes momentos...

Y aún hay una tercera voz que me recuerda que lo que quiero no es un amante temporal sino un alma amiga, una conexión cósmica, un apoyo para los malos momentos, un compañero con quien compartir los buenos, que me haga reír y me caliente los pies con los suyos en la cama en invierno, que me pase los brazos por la cintura desde atrás para que nuestros cuerpos se fundan en un solo interrogante, que me mire y me vea como soy, que también quiera siempre más de mí.

Mr. Wrong y la princesa del Guisante 2

Tal como sucede a veces hoy estoy en enrollada en un pequeño bucle.
El bucle se llama Mr.Wrong. Es el hombre más inadecuado del mundo, corrijo, a parte de la família, es el tío más inadecuado del mundo.

Vamos! que si por casualidad algun día nos liásemos y se supiese, nos ibamos al garete los dos...

Y eso me ha hecho pensar,... que es casualidad que sea precisamente él el que me atraiga de esta manera tan inocente, y pícara, y seductora, y en todos los sentidos.

El amor platónico es fastidiado... precisamente por lo inalcanzable del tema... porque lo puedes idear a tu medida, porque te hace sentir segura, no hace falta arriesgar, soportar las rarezas y caprichos del otro, ni aguantar cuando te molesta, ni exponerse a caer en la rutina, el aburrimiento o la desgana. NO, en este caso puedes idear a tu medida. cada detalle, cada esquinita. Y eso lo hace todo perfecto. Ideal.

Yo llevo unos meses procurando hacer un ejercicio de realidad con Mr. Wrong. Y ha sido bastante fructífero. Más allá de la inadecuación de la situación, le he encontrado bastantes defectos. Es nervioso, obsesivo incluso. Le gusta organizarlo todo, y sus artes linguísticas le convierten en un potecial manipulador. Incluso diría que no tiene un pelo de inocente en esta confusión mía. Y ello le convierte en un indeseable. Y toda su inteligencia no podrá darme ese abrazo que necesito ahora. No está y eso es suficiente para no merecer mi afecto.

Lo raro del tema es que prácticamente ya no me quita el aliento, pero ahora siento una ternura distinta, la del profundo conocimiento de alguien con quien te es facil reír, llorar, sufrir y disfrutar. Tal vez es la persona con la que he pasado más horas de mi vida en los últimos años... y puedo dar gracias de que nos llevemos tan bien! En el fondo es un regalo.

Ahora sólo me queda canalizar el resto de mis necesidades afectivas hacia otro lado. Fácil, no?

...

Dentro de otros meses igual estoy cagandome en la resignificación cognitiva pero igual ha funcionado de maravilla y ando libre como una perdiz. Y tengo la intuición que será esto segundo,.. porque cada día me siento más libre. Yo sola. :)

Jod-r! si dejo de querer que uno me detenga tengo que dejar de ser sospechosa?? O acaso eso me convierte en sospechosa para siempre!! ;)

Un buen día

Me he despertado sin despertador, he hecho el vago un rato en la cama antes de levantarme, he paseado por el barrio acompañada por un sol espléndido, he disfrutado de una comida mexicana y una ensalada de frutas refrescante y por la tarde he podido echar una siesta oyendo la brisa por la ventana y los pajaritos, luego he visto a mis amigas... simplemente, un buen día.

A tientas

Hoy me he levantado como cualquier otro sábado, he apartado enérgicamente las sábanas después de haber dormido bastante, y me he dirigido con los ojos pegados hacia el baño.


La luz brillaba fuerte al fondo del pasillo, he calculado que casi era mediodía.

Luego, desganadamente he cogido el móbil y he encontrado una invitación a ir en moto. Con un amigo. Un amigo extraño. Luego he desayunado sola en casa y me he ido a duchar, sin más.


Cuando ya estaba vestida ha sucedido. En un instante, repentinamente. NO veía! Estaba ciega. No veo nada! Qué narices ocurre? cómo puede haberme sucedido?? estaré dormida?????!!!!!! AHHHH!!!!!


Pasados 15 minutos de vértigo total he pasado el resto de la mañana a tientas por casa. totalmente ciega. No he bebido, ni he tomado sustancias químicas que afecten mi percepción...es algo mental.

Un nuevo entorno se ha revelado, el mundo de los olores y los sonidos. Un mundo en el que el pomo de la puerta está ligeramente frío, y huleles la mantequilla en la cocina, un mundo donde hay que orientarse con el goteo del grifo, o los rumores que suben de la calle.


Y así estoy, con un bastón blanco muy largo, andando por casa, viendo si me atrevo a bajar a la calle y arriesgarme a subir a una moto que no sé donde me va a llevar. A ciegas, a tientas. Con nada claro.



Pero andando igual.