Bipolar

Así estoy. Bipolar. O tripolar... En un momento, me siento eufórica o simplemente feliz, me quiero dejar llevar por las emociones, ser libre y sensual, amar, no pensar, dejarme llevar por el deseo, sentir que soy joven, mi cuerpo es mío, que el tiempo perdido nunca se recupera y que el placer siempre es bueno. Y sobre todo que es mejor que la nada. Al fin y al cabo, mi filosofía en la vida es que es mejor sentir y perder que no haber sentido nunca.

Dos segundos más tarde, otra voz en mi cabeza me dice "Qué haces? Sabes que te vas directa contra la pared... Cuidadito!". Después de estrellarme tres veces, según el recuento oficial, y unas cuantas más en el recuento extraoficial, hay que admitir que esta segunda voz también tiene razón. Me recuerdo a mí misma que tiene muchísimos defectos, en el fondo no le quiero tanto, baila fatal, no es valiente con sus sentimientos, vive demasiado dentro de él mismo, me lo ha hecho pasar fatal un montón de veces, me ha fallado en diferentes momentos...

Y aún hay una tercera voz que me recuerda que lo que quiero no es un amante temporal sino un alma amiga, una conexión cósmica, un apoyo para los malos momentos, un compañero con quien compartir los buenos, que me haga reír y me caliente los pies con los suyos en la cama en invierno, que me pase los brazos por la cintura desde atrás para que nuestros cuerpos se fundan en un solo interrogante, que me mire y me vea como soy, que también quiera siempre más de mí.

Mr. Wrong y la princesa del Guisante 2

Tal como sucede a veces hoy estoy en enrollada en un pequeño bucle.
El bucle se llama Mr.Wrong. Es el hombre más inadecuado del mundo, corrijo, a parte de la família, es el tío más inadecuado del mundo.

Vamos! que si por casualidad algun día nos liásemos y se supiese, nos ibamos al garete los dos...

Y eso me ha hecho pensar,... que es casualidad que sea precisamente él el que me atraiga de esta manera tan inocente, y pícara, y seductora, y en todos los sentidos.

El amor platónico es fastidiado... precisamente por lo inalcanzable del tema... porque lo puedes idear a tu medida, porque te hace sentir segura, no hace falta arriesgar, soportar las rarezas y caprichos del otro, ni aguantar cuando te molesta, ni exponerse a caer en la rutina, el aburrimiento o la desgana. NO, en este caso puedes idear a tu medida. cada detalle, cada esquinita. Y eso lo hace todo perfecto. Ideal.

Yo llevo unos meses procurando hacer un ejercicio de realidad con Mr. Wrong. Y ha sido bastante fructífero. Más allá de la inadecuación de la situación, le he encontrado bastantes defectos. Es nervioso, obsesivo incluso. Le gusta organizarlo todo, y sus artes linguísticas le convierten en un potecial manipulador. Incluso diría que no tiene un pelo de inocente en esta confusión mía. Y ello le convierte en un indeseable. Y toda su inteligencia no podrá darme ese abrazo que necesito ahora. No está y eso es suficiente para no merecer mi afecto.

Lo raro del tema es que prácticamente ya no me quita el aliento, pero ahora siento una ternura distinta, la del profundo conocimiento de alguien con quien te es facil reír, llorar, sufrir y disfrutar. Tal vez es la persona con la que he pasado más horas de mi vida en los últimos años... y puedo dar gracias de que nos llevemos tan bien! En el fondo es un regalo.

Ahora sólo me queda canalizar el resto de mis necesidades afectivas hacia otro lado. Fácil, no?

...

Dentro de otros meses igual estoy cagandome en la resignificación cognitiva pero igual ha funcionado de maravilla y ando libre como una perdiz. Y tengo la intuición que será esto segundo,.. porque cada día me siento más libre. Yo sola. :)

Jod-r! si dejo de querer que uno me detenga tengo que dejar de ser sospechosa?? O acaso eso me convierte en sospechosa para siempre!! ;)

Un buen día

Me he despertado sin despertador, he hecho el vago un rato en la cama antes de levantarme, he paseado por el barrio acompañada por un sol espléndido, he disfrutado de una comida mexicana y una ensalada de frutas refrescante y por la tarde he podido echar una siesta oyendo la brisa por la ventana y los pajaritos, luego he visto a mis amigas... simplemente, un buen día.

A tientas

Hoy me he levantado como cualquier otro sábado, he apartado enérgicamente las sábanas después de haber dormido bastante, y me he dirigido con los ojos pegados hacia el baño.


La luz brillaba fuerte al fondo del pasillo, he calculado que casi era mediodía.

Luego, desganadamente he cogido el móbil y he encontrado una invitación a ir en moto. Con un amigo. Un amigo extraño. Luego he desayunado sola en casa y me he ido a duchar, sin más.


Cuando ya estaba vestida ha sucedido. En un instante, repentinamente. NO veía! Estaba ciega. No veo nada! Qué narices ocurre? cómo puede haberme sucedido?? estaré dormida?????!!!!!! AHHHH!!!!!


Pasados 15 minutos de vértigo total he pasado el resto de la mañana a tientas por casa. totalmente ciega. No he bebido, ni he tomado sustancias químicas que afecten mi percepción...es algo mental.

Un nuevo entorno se ha revelado, el mundo de los olores y los sonidos. Un mundo en el que el pomo de la puerta está ligeramente frío, y huleles la mantequilla en la cocina, un mundo donde hay que orientarse con el goteo del grifo, o los rumores que suben de la calle.


Y así estoy, con un bastón blanco muy largo, andando por casa, viendo si me atrevo a bajar a la calle y arriesgarme a subir a una moto que no sé donde me va a llevar. A ciegas, a tientas. Con nada claro.



Pero andando igual.

La Luna y el Sol

Miro por la ventana la luna, crece silenciosa, hasta que formará un aro, un enorme espejo que nos ilumina, pero no es más que un miraje del astro de incandescente más grande del universo. No brilla por si misma hoy pero ello no la acompeja, se siente orgullosa y nos regala aquellas noches de magia, de lunas llenas y besos fundidos de luz metálica.

Y es que hay veces que no brillamos por nosotras mismas, noches de confusión y desánimo. Sin embargo podemos ser igual de bellas, aunque nos dispemos cada mañana, igual que la luna se borra en el firmamento, hemos brillado igual de esplendorosas.

Un amor imposible confunde a cualquiera, se esconde de día pero por los noches brilla intenso como la luna:

"Y al alba desentrelazar lacitos que se forman en lo más profundo de mi mente.


En este mundo controlado en el que simplemente Skyland guarda en lo más recóndito pedacitos de sueños, los une, los separa, los regira y construye pequeñas realidades virtuales y ocultas. Su mundo particular.


Sólo cuando el silencio acaricia la piel, y la noche oculta los miedos, acalla la conciencia y da rienda suelta al espíritu, en esos instantes en el que todo es posible, aflora hoy Skyland.


Y con las primeras luces, recordar cada instante, saborear cada destello, ...


Luego arrepentirse, luego decirse que no es así, luego tocar de pies en el suelo. El suelo frío de mi habitación, primero los deditos, luego el resto de la planta del pie, y luego ese escalofrío que recorre mis piernas y mi espalda y llega a mi corazón.

Qué es la vida sino un sueño?"

Por suerte siempre hay soles que nos ayudan a iluminar cada día, a despertar de cada sueño, cuando menos piensas.

Un volcán en el pecho

A veces, en diferentes momentos de mi vida, me he sentido como muerta por dentro, coincidiendo con etapas en las que no sentía con la intensidad a la que estoy acostumbrada, como si las cosas me afectaran menos o sólo me rozaran la piel y hubiera partes de mí cerradas al exterior, e incluso a mí misma.

Hace poco he pasado uno de esos períodos, en los que no siento nada por nadie, ningún chico de los que conozco me hace vibrar ni sentir el más mínimo deseo...

Sin embargo, desde aquella noche imprevista de pasión con Mr. Neverendingstory he despertado a la "bestia". Hemos repetido sólo dos veces (aunque en mi cabeza han sido muchas más...). Me encanta sentirme viva y estoy intentado aprovechar este momento de sensualidad pero sé que este torrente de emoción está mal dirigido. El sigue sintiendo algo fuerte por mí, es innegable, pero no está dispuesto a entrar de nuevo en el torbellino de nuestra historia. Yo le entiendo, pero como le dije "Soy una kamikaze emocional": me resulta tan difícil alcanzar la intensidad de sentimientos que tengo con él que, mientras lo sienta, yo me expondría al dolor una y mil veces.

Procuro llevarlo con ligereza, fluir con el momento y mantener el contacto con la realidad de que no vamos a reconstruir nuestra historia de amor, pero sin negarme el placer de tenerlo como amante a veces. Es un equilibrio difícil, un caramelo envenenado. Puedo engañarme pensando que mantengo el control, pero el nudo de mi estómago cuando el sábado no se vino conmigo a casa me recuerda que los sentimientos son un volcán que, en el momento menos pensado, estalla.

Polvos vs. besos

Me acabo de despedir de Mr. Ex, que celebraba su cumpleaños, con dos besos en las comisuras de los labios, que los dos sabíamos que no eran inocentes ni accidentales. De hecho, le he preguntado "Qué haces?" porque me cuesta de entender que siendo del mismo grupo de amigos que Mr. Neverendingstory no se corte en demostrar este tipo de afecto, conociendo nuestra historia y teniendo él una historia muy intensa, aunque ya pasada, con una de mis mejores amigas. Ha sido un momento extraño, después de ofrecerme un bocado de su croissant, de reírnos toda la noche con amigos comunes, de sus tonteos con otras chicas y mis tonteos con mi Mr. Nos hemos encontrado por la calle de casualidad. Yo volvía del piso que él comparte con amigos comunes y él venía andando después de separarse de un amigo que es vecino mío. Mr. Neverendingstory iba tan borracho que se ha ido a dormir a su casa y yo vuelvo a casa con esos dos besos de ese Ex, que no es el mío, ni el deseado pero al que deseo un poco.

Hace cosa de un mes me hizo algo parecido. Estábamos de fiesta, hablando, sin más, aunque el resto de gente presente por lo visto estaba haciendo apuestas de cuándo nos íbamos a liar. El fue al lavabo y comenté la jugada con el resto de gente, riéndome de sus apuestas. Cuando volvió se lo dije "Imagínate, están haciendo apuestas de cuándo nos liamos, qué tontería, no? Cuando hace 10 años que no ha pasado nada entre nosotros y además, cuando no ha pasado nada, es porque ninguno de los dos hemos querido". Su respuesta fue besarme con fuerza. Yo, sorprendida, no negaré que devolví su inesperado beso.

A veces se juega con malentendidos y provocaciones, pero en este caso, por el tiempo que hacía desde que había pasado ese único episodio entre nosotros, por su historia con mi amiga y por mi historia con su amigo, realmente yo lo dije en broma, como si lo más improbable fuera que pasara algo entre nosotros.

Después de ese beso, nos separamos como si nada. Era casi el momento de irse. El resto del grupo avanzó hacia el guardarropa, yo les seguía y él me tiró de la mano, se apoyó en la barra y me atrajo hacia él para darme otro apasionado beso que yo también devolví para, dos minutos después, reunirnos con el resto del grupo como si nada.


Hoy, en un momento de la noche, he hecho alusión a las borracheras y a si nos acordamos de ciertas cosas. Él me ha dejado claro que se acuerda de ese momento, que no fue sólo fruto del alcohol. Y esos pequeños besos en las comisuras de hoy reconfirman ese extraño sentimiento. Es, pero no puede ser. No se puede ni plantear. Y en el fondo no es un deseo incontrolable. Es una especie de mezcla entre cariño, deseo y amistad. A mi pregunta de "qué haces?" ha respondido "Así nos vamos mejor a dormir, no?".

Pues no sé. Me encuentro sola escribiendo en el blog a las 6:30 de la mañana, después de darme besos con el ex de mi amiga y que mi ex se haya ido en taxi a su casa en lugar de a la mía a compartir sexo y cama como la semana pasada...